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一些人，跟自己相比，就像在另一个世界
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单身日记爱是永恒，却与无所不在的痛苦并存！ July 01 交通意外
其实当天，如果警察局里有一台电脑能让我自己打情况说明，我会洋洋洒洒写一篇深泪俱下，感人肺腑，惊天地泣鬼神的。。。。情况说明！ June 28 Hi,Mr Right!最近很无奈~ 最近很无聊~ 最近很无辜~ 生活恢复如初： 缺课太多没有资格也没有心情参加期末考试，所以学业暂时放弃； 重回健身房，暑假了人还真是多，帅哥都是幼齿，好无奈； 工作~有点怠慢，收拾心情，要做的事情还很多，再难受也不能丢饭碗； 其他的先不谈了~ 从电视里突然听到了一个说法，说书中的故事总是感人，只因为那些故事有结果，无论圆满或是悲惨。而那些结果不用再进过生活的延续而证明对错。而我们无轮遭遇到什么，开心的或是难受的，最后生活还是要继续。开心的事情会被淡忘，因为我们还会遇到很多不如意的经历。难受的事情也会被淡忘，因为总有振奋人心的事情发生。这就是生活。 我们总是希望认识正确的人，做些正确的事。却发现其实偶尔犯些错，也属于是对自己精神生活的一种放松。毕竟总不会一直呼天喊地：天啊，我什么都没有做错，为什么还要这样对我！只要懂得把握，别让这个想法成为自己一切错误的借口就可以了。或是每个人有每个人的标准，只要问心无愧，就可以了。 好吧，最后来讨论下之前没有谈到的事情——爱情！每个女人都想遇到自己的Mr Right. 就不说世上没有十全十美的好男人了，即便有这样完美的人，被我们这种不完美的女人遇到的几率也几乎为零。所以每个女人对自己的Mr Right 都想象的十分合情合理：他xxx不怎么样不要紧，只要xxx能好一点就可以了。。。。。呵呵~这算什么？是自我的清晰认识，还是对事实的无奈面对? 没办法，一个人的时候总会想这个虚幻的Mr Right 是什么样子的，结果只有一个，他就变得越来越虚幻而不真实了。我们已经被现实中不完美的感情所伤害了，现在还要被虚幻中完美人物所折磨，这又何必呢。 Hi, Mr Right. I just want to say " Hi" . If you love me, give me a smile please.. And now,you are free, everybody is free! Good night! June 23 The Cholelithiasis痛，一直都以为这样的痛是因为上天惩罚我整天坐在电脑前太久的缘故。。。 一感累了就痛~ 一到晚上就痛~ 胃不舒服会痛~ 心里难过会痛~ 昨天晚上痛的睡不着，可怜的我只能打车去医院挂急诊。碰到去医院的那条路还在修，10点多，堵车，我在车上用右手紧紧按住自己右边下侧的肋骨，想让痛处能够减缓，却没有任何效果，眼泪都要出来了，却还是忍住了。觉得一个人哭很傻，哭得还不够吗？ 忍着巨痛作了n个检查，医生便确认了病症。没什么，我爸爸也有这个，只不过我发病比他早了20念而已。医生什么药都没有给我开，开了一剂止痛针，8毛钱。 等我付完钱拿到那个药瓶的时候若有所思，这个玩艺儿能不能把所有的痛都止住？很不好意思地让护士在我的臀部扎了一针，手法不错，一点也不疼，不愧为止痛针。不过我的右侧肋骨还是一只在痛，一点用都没有，嘲笑自己是不是太胖了，药效还没有流到关键部位就已经失效了，呵呵。 晚上的急症室还是很热闹的，看到对面在挂盐水的一个傻小子在用另一只手发短信。于是我摸摸口袋，手机带了吗？貌似没有~带了又怎么样？ 人在痛的时候真的太脆弱，打完针后我在医院的椅子上坐了一会，想让药效发作，但是一点用都没有，坐着貌似更疼。11点多，打车回家。一路上我横躺在出租车的后排，迷迷糊糊的，心想为什么没有开药？想着为什么还是这么痛？想着以后会不会反复发作？然后到家，车费正常。 回来第一件事情下游戏，走的太着急，网络游戏的任务还傻呵呵的站在主城里，莫名的看了看纪录，真是太神奇了，连一个推销带练得都没有m我，然后发现自己很无聊，关机睡觉。 还是很痛，一晚上没有睡好，却没有任何办法~长夜漫漫~昨晚我的胆取代了我的心，不让我睡个好觉~呵呵 不过都过去了，今天好多了~不管是暂时的还是以后再也不复发了~至少今晚能睡个好觉吧！ 各位，安安！ June 19 我很少写纪实类文章的~~呵呵01：30：03 女：温馨提示：电脑5600，您给了我1000，申请了5000分期，600元5月份就扣掉了。剩下400，这个月要付416+360手续费，您还差376元要给我，谢谢！ （这个只不过是第一个月，还有余下的11个月的分期，每期416） 01：37：07 女：本来也不想跟你算得这么清楚，不过既然你把我说的这么一无是处，我何必.给你台阶你不下，没什么本事还死要面子。我连基本的信任也没有？那我还为你作什么多？ 01：45：44 女：很多事情做的不厚道也不想说穿你，顺着你你就越嚣张！还这么小器一点都不知道承担责任和承认错误。还说要平凡，您已经稀有了。 01：51：11 女：我要说的都说了，随你把我想成什么样子，我妈那里已经心照不宣了，随便你去对不起谁！跟我没关系了！我也不说好听得，我觉得相信你恨失败，希望你今后一路走好。 01：51：46 男：麻烦你不要搞的我们一家不能睡觉好伐 01：54：02 女：钱的事情我只提这一次，明天给你发个招行卡号。你不清楚我可以把帐单寄给你。 01：55：44 男：你够了没有 01：57：19 女：您可以调静音，我以为在之前我发信息给你的时候您已经调好了呢。睡了，晚安！ 02：02：33 男：你不要睡人家也要陪你不睡？这就是你自私的表现，我不想见到你了，是永远，你等我睡觉起来就从我脑子里消失 02：05：00 男：如果你还继续我会改变所有联系方式请你自重 次日 08：42：09 女：招商银行6xxxxxxxxxxxxxx 09：42：33 男：不好意思我有女朋友了请你不要再联系我了你的一切我以删除 09: 53:07 女：我不在乎，您只要按时还钱就行了。 10：04：58 男：你不懂还是什么明天开始我一切联系方式都会变包括家 10：07：17 女：.这样可不厚道，我的确后知后觉了，好吧，祝福你，希望你以后过的好 在数次问前男友讨债未果后,女人联系了男友的母亲和当时的介绍人,结果收到男友的短信,时间 记不清楚了,大致内容如下: 男: 请不要烦我的家人,你要搞就来搞我! 男: 再说一遍请不要骚扰我的兄弟! 男: 你会算我不会算阿. 男: 我会把戒指快递到你们公司. 女: 之前送你的东西是我心甘情愿,有些是我父母给的,我不想跟你计较,你要算也可以.但是笔记本电脑是我的钱,我父母不知道,我9月还要付学费,年底还要加保险，我真的没钱了。该你承担的你就不能承担下? 男: 为什么要我来承担?你是我什么人啊? 女: 电脑是你在用啊! 男: 你怎么知道我在用?送人了,打火机也送人了. ( 男友生日,女的曾经送了一支ZIPPO的打火机。) 女：你也太不讲道理了！ 男：难道你还想问我要分手费？ 男：总之戒指还给你，就扯平了两清了。 女的已经无语了，还能说什么，了解女的送男的打火机的意思吗？非他不嫁，还真是瞎眼了............... June 17 好累June 15 期待2010什么是流年不利？
2006年，本命年~破事一大堆不想多说，总之10月一直哭到12月，然后躲在网吧开始玩wow，反复告诉自己，明年会过的更好。
2007年，因为玩wow宅在家里，肥了10多斤，相亲失败很正常，但还有初玩游戏的新鲜和愉快，也在网上认识了些朋友。纠纠结结，最终爱情一无所获。没什么，明年会更好。
2008年，鼻子上的一个大包折磨了我8个月，wow开个tbc也把工会弄得七零八落，人心都散了。为了我的鼻子，我少玩了游戏，放弃了零食，貌似人是瘦下来，相亲就不提了，但工作上还算顺利，口袋里的钱都贡献给华山医院了，发现也不缺钱。还是没有收获爱情，毕竟都颇相了，呵呵！等鼻子好了以后重回wow的怀抱，人又胖了，没什么，明年好好减肥 ，一切都会好起来的。
2009年，开年很辛苦很卖力，工作上变动很大，又花了钱请了私教指导减肥，晚上还要读书，一切忙碌充实。还有就是谈恋爱了。美好的12朵红玫瑰，很漂亮我却忘了它们带刺。。。很无奈，但又能如何呢？真的跟金钱有关吗？真的有爱情吗？
突然想到两段歌词：
爱情真伟大，不用抵押，你没有存款也可以刷卡~
……恨不得没跟你认识过，你讲也讲不听，听又听不懂，懂也不会做，做又做不好……
最失败的人是我，太在乎了所以才失去自我！
一年又一年~每年都会告诉自己来年会更好的，结果~还是一无所获。
也许明年会更好吧~呵呵，我都不知道这句话算是个诅咒还是祝福了~虽然现在只有2009年的6月，但对我来说这一年也算完结了，没有什么好期待的了。
期待2010年吧，我还能做什么呢？
也许会更痛苦~我还没有遭遇到的和想象到的痛苦！
呵呵，期待~~ June 11 短信曾经收到过一条信息：早上给个晨吻！ 可能会为这条短信感到温暖一辈子。 曾经在抱怨他为什么现在不发信息给我了，他回答又不是没有发过。。。 又想起了这条短信：早上给个晨吻！ 可能会为这条短信心寒一辈子。 曾经在极度想他的某个早上给他发了一个短信：早上给个ｋｉｓｓ！ ……他连信息都懒得回。。。。。 如果我说：你在干吗？也许他会以为我在监视他～ 如果我说：我想你了！也许他会觉得我又要让他出来陪我逛街～ 如果我说：我爱你！也许他～呵呵！这个不知道，因为发过的，他没有回，可能是在吵架的缘故吧。 不管多么生气，如果我收到他的短信：我爱你！我一定是会马上回复给他：我也爱你！ 这个不是肉麻，是脑子里出现的第一个反应。 我想只有对自己爱的人才会这样。 他却说：爱一个人不需要整天挂在嘴边。 我沉默，不是因为怀疑他不爱我，而是因为他嘲笑我爱他的方式。 哭有什么用，后来想想，只不过是几条短信息而已。 未来，你好！昨天在整理MSN空间，给它做个备份。前些日子MSN空间打不开了，快疯了。好多东西都没有备份，于是昨天找了个地方，把文章一篇一篇复制粘帖，保存下来。
一边复制一边看看自己以前写的东西，从2008年到2007年再到2006年。当时写这些东西的时候总以为未来会更加美好，写下了悲伤如同卸下了悲伤，把一切都写了出来，然后一切归零，重新再来。
真的是这样吗？
突然想起“未来，你好！……”很温馨的一则广告 ，我看着，想着自己的未来，也会有这样的安逸和美好吗？
HI,未来！我等你把我带走，即便在你那里，我会更加痛苦！ 昨天妈妈说昨天妈妈说：你性格这么怪，怪不得没人喜欢你。。。 关于爱情，我从来没有对不起谁，我用自己的方式深深爱着对方，但如果不合适分开了，我能跟妈妈怎么说呢？ 很多事情妈妈不知道，我也不舍得让她知道。记得在一部韩国言情剧里说过：孩子哭一次，做父母的在心里要哭一千次，一万次。我很少看言情剧，基本上都是在吃饭的时候陪着妈妈一起看的。我就像妈妈一样多愁善感，我又怎么舍得把一些不开心的事情跟她说。 在妈妈面前，我永远是一个什么事情都无所谓的笨女孩！ 但是我有所谓很多事情，我关心很多事情，我在乎很多事情。即便听到这句话心里有多难过，我也会表现的很无所谓。有什么吗？不就是一个男人吗？难道还让妈妈看着我哭，可怜兮兮的自哀自怜？ 事事岂能皆如人意，但求无愧于心~ 若两个人都觉得无愧于心，那两颗心也许真的不合适在一起。没有什么好伤心好遗憾的，但是妈妈伤心了。。。。即便我没有在她面前哭，在她面前去数落别人的不是，在她面前叫喊自己的委屈。。。妈妈还是伤心了。 其实我的心早就该死了，因为妈妈也放弃我了。我还这么挣扎干吗？面对那些不在乎我的人，我还奢望去寻找真正的爱情干吗？ 发现在妈妈面前最会演戏，想想我该怎么做？只要家人开心的事情我就去做，不管自己喜不喜欢，愿不愿意！ 记得一定要有笑脸和幽默的语言，把不值钱的眼泪流在心里独自在家的那些夜晚。 June 02 谈谈情，恋恋爱1，读中学的时候喜欢一个男生，很想对他表白却又不敢说，最后在好友的鼓励下，终于鼓起勇气，给他写了一封：
“恐吓信”。。。。-_-!! 从此这个男的没有跟我说过一句话。想想如果当时有现在的写作水平，写一封情书的话~~~无尽YY中！！！
2，读中学的时候喜欢一个男生，>_<好吧，我承认读中学的时候喜欢过N个男生（就是一小花痴）。
总想做点什么让他开心，记得那时流行送圣诞卡，于是我就拿出了所有的零用钱（外加向妈妈要了点赞助），买了15张立体的圣诞卡。
为什么要买这么多。。。因为单单送他一个人觉得有点挂三（偶的钱钱啊）但是最后大家还是都知道了，太明显了。因为他的卡片最漂亮。。。
后来此男生跟我貌似也没有说过几句话。
3，读中学的时候喜欢一个男生（不要觉得烦），貌似那个男生也喜欢我。（OY,大家庆祝下。。）
当时正好搬家，我的学校和此男生的家和我的外婆家在我熟悉的A点，而我家搬到了遥远的B点。
暑假，我总是赖在外婆家不走，某天晚上10点过后还跟此男生在外婆家附近玩，被妈妈当场抓住，从此被送回了遥远的B点。
当时那是伤心难过哦～T_T
4，读中专的时候，在放学路上跟两个女生讨论班里的男生，说到某某男生时，我说这个男的不错，我挺喜欢的。
两周以后，其中的一个女生正式成为此男生的女朋友。。。。。T_T
（以上的事情都不算恋爱，只不过是读书时候好玩罢了，想想很幼稚，但是也算是这么一路走过来的，热身而已。）
５，大学，刚开学不久男友说皮夹掉了，然后为了省钱我跟他吃了将近半个学期的两碗蛋炒饭加一碗蛋花汤。。。。
（其实，当时我是想减肥拉～～）
６，打过男友一巴掌，等毕业分手的时候他说：要把什么都还给我，包括那一巴掌。。。。。
吓的我最后学位考都没去，老爸出面才把这件事摆平～（四年，往事不堪回首。。。）
７，大学毕业，单身，～没有去参加学位考，躲在家里看《名侦探柯南》全集。
晚上看的泪流满面，因为很羡慕新一与小兰之间的爱情。。。。。现在想想真的好傻！（T_T偶的本科学位没有了。。。。）
８，约会等人，不管等了对方多久，只要对方能来，永远都会说：我也刚到。。。。（等人，顺便看看路过的帅哥美女）
９，当年下班比男友早，就去男友单位门口等他下班。。。。（其实是因为他的单位附近很热闹，可以逛逛。。。）
１０，不喜欢晚上让男友送我回家，因为了解送完以后要一个人回家有多孤单。（万一这个时候他碰到个美女怎么办？）
１１，从来都藏不住自己的情感～无论高兴难过～无论在谁面前（Ｔ＿Ｔ吃亏阿）
１２，只要喜欢对方，就会告诉对方～被拒绝或被看不起是很必然的结果。
１３，ＫＦＣ&麦当劳——我最喜欢的两个高档西餐馆。。。。。（不到万不得已，不说给男友听）
１４，偶尔奢侈一下去喝星巴克，时常奢侈一下去喝８５Ｃ，从来没有奢侈过～幻想有人能给带着一杯第五街来看我。
１５，某天过的很开心，因为一大早起床收到男友的短信息，某天过的很郁闷，因为一天男友没有回我短信息。。。。
１６，２００９年一定要过的开心，因为今年生日收到了１２朵玫瑰。
１７，对我来说，暗恋比失恋更加痛苦，一个人比想一个人的时候更加寂寞，所以我宁可表白—拒绝—单身～从头再来。
１８，我宁愿孤单痛苦被人诅咒，也不愿纵容或无视或跟随我爱的人一起堕落。
１９，既然我这么容易喜欢上一个人，就可以那么容易不喜欢同一个人～性格真是一把双刃剑。
２０，喜欢看电影，喜欢两个人去看电影：
Ａ在看电影时，把手伸进了我的衣服里。。。。。。-_-
Ｂ在看电影时，右手第一次牵住我的左手。
Ｃ在看过电影后，就没有与我再聚首。。。
Ｄ为了去不去看电影，而跟我提分手～～～～
真的和电影有关吗？也许吧，那就一个人看好了。
真的和爱情有关吗？也许吧，那就一个人过好了。
May 31 写给自私的爱情写给自私的爱情：
——如果我真的爱上你了，我一定会对你说“我爱你”，不管你现在身边有没有伴侣，我只想让你知道我的心。
——如果我们真的相爱了，请一定要对我说“我爱你”，无论你有多么害羞多么不愿意，我只想听你亲口证明。
——如果已经走到了一起，我一定会体会和珍惜你给我的感情，了解你所有的一切但决不会纵容你的任性。
——如果爱情依然在增长，请一定要体会和珍惜我给你的感情，信任我对你所作的一切决不会有半点恶意。
——如果有一天我发现不再爱你了，我一定会让你第一个知道这个消息，我会立刻离开你的世界，让你去诅咒我的爱情！
——如果有一天你发现不再爱我了，请一定要让我第一个知道这个消息，我会潇洒的还你自由，然后偷偷在你背后哭泣！
如果真心爱上你，就如父母对自己的儿女，希望你能幸福，即便最后还是要分离~
如果真心爱上我，请如父母对自己的儿女，包容我的一切，相信我们能够走到底~
May 30 ……无语是通常会用……或是？？？？来表达内心的困惑~
我现在困惑吗？
貌似没有~
我所作的只是在一次一次重复失败中，领悟爱情是什么东西？
估计我天生就不适合谈什么感情，亏我以前还一直以为自己是个感情丰富的人。
我常常会害怕别人难过，但最后还是会让别人难过。
我常常会害怕失去什么，但最后总是会失去掉一切。
一次又一次，我很奇怪自己为什么不懂的改变？
原来自己也不是个固执的人，亏我以前还一直以为自己是个好说话的，心很软的人呢。
哭，已经习惯了，我的眼泪不值钱，我的悲伤不值钱。
写一篇帖子要哭好几回呢，哭完了，帖子也写好了，一切都很平常，反正已经习惯了。
人生在世，要找个真正喜欢自己的人太难了，估计以前我也遇到过吧，但没有珍惜，所以现在遭报应了。
我很想走出来，因为我总觉得我的世界很狭隘。
我很想有人带我走出来，因为我觉得我自己没有这个能力完全摆脱孤独忘却忧伤。
却忘记了，其实每个人都有自己的一个世界，谁又会真正走进我的世界，把我带出来呢？
到现在了，这些道理都没有搞明白真是太丢脸了。
却没有办法，人总是有固执的一面。
别人的固执，可能是相信自己的信念，不会受别人的影响，所以那些人会一直活得很开心。
我的固执，是相信总会有一天有个人会走进我的世界，带我出来~走出狭隘和阴暗！所以我会一直活在自己的想象里。
那也怪不得谁，对吧！只能怪自己折腾！自己找个其它的什么东西相信一下不行吗？就算是金钱至上，估计都比这个强。
发现，只要重感情的人就会很淡薄名利~貌似感情这个东西一但跟名利扯上关系，就注定失败~除非两个人都很市侩~
我吗，好去死了！！！有很多事情要去做，却还在这里讨论那该死的爱情干吗？
到头来，还不是一场空罢了！
过去~不去想也会梦到，我想我还是少睡点，多找点事情做，让自己再累一点，就不会去多想自己的事情了。
一个人的时候，孤独感觉很淡，总比两个人的时候，感到孤独要好的多。 May 19 无限深蓝也不知道为什么，现在如此喜欢蓝色。。。。。
深沉的黑，包容了一切，即便错了也都包容了~
火热的红，点燃了一切，即便错了也都燃尽了~
在黑夜之后遇到了那一抹蓝，如天空，宽广却阴晴不定~
在火热之余遇到了那一抹蓝，如海水，纯净却暗流汹涌~
却还是遇见了~却还是爱上了~怎会轻易说放弃~
无限深爱那一抹蓝。。。 May 13 一样一样的冷
一样的伤
躺在床上，眼泪一如既往的从眼眶里流出来了，即便是什么都放弃了，还是一样的会受伤。
一次一次，总以为那是最后一次的哭泣，不会再有寒冷的感觉，也不会再有心角的触动。
却总被自己欺骗了，骗得好深，好痛~都是自己的伤害。。。呵呵
需要多久才会想清楚，自己的选择是对是错是好是坏？
如果世上没有神的存在，那我们又能判断是非对错呢？
一次一次，总以为是最后一次 。。。。
关于哭泣，倒是有一个小发现：
以前伤心了，总爱在晚上躲在被子里哭，哭到最后累了，便自然睡着了。等到第二天，两只眼睛肿的像个猪头一样，被妈妈看见了，第一句话就是：晚上不知道睡觉，又玩游戏了。很庆幸这么多年，妈妈在这方面还是这么迟钝。但是眼睛肿者总会引起好管闲事者的非议。
这一次，因为工作的缘故，实在搞得自己很累。晚上连哭的力气也没有了，躺在床上直接睡着了。等到早上，很早就醒了，发现眼睛有点湿润。看了看时间，发现还早，躺在床上，眼泪~就这么不自觉地流了出来，很快~身体一如既往的觉得寒冷，胸口被压得透不过气来，一切都很熟悉，自己熟知的悲伤来袭。等哭完，去洗脸，发现眼睛明显没有以前肿，有点发红，一切显得很正常和普通。。。。
还鼓起了勇气去看了下自己的手机，盼着能收到些的短信，如果爱一个人就会时刻的想念时刻的关心，为什么什么事情都没有做，还要在我面前说爱我~为什么在我面前说爱我，却总会让我伤心？呵呵，世上有谁看到自己心爱的人对自己说爱你会不心动？但简单的一句说起来这般容易，实现起来却如此伤心。
还是一样的，所有跟我有关的感情，也许我注定悲伤，没有人能改变什么，连我自己也放弃了~ May 05 摆脱似乎还是摆脱不了孤独的感觉~
房间里，即便打开了电视机，神秘河的剧情也很让我动心~
却依然觉得孤独，即便再精彩的剧情也会落幕，旁观者永远至于剧情之外~
房间里，即便面对着电脑屏幕，右边的路由一直闪着灯光，互联网~热闹没有国界没有昼夜的地方~
却依然觉得孤独，看着文字在跳跃，听着键盘在跳跃，心~却越来越冷，感觉~却越来越淡了 ~
房间里，我打开了一切能打开的东西，一切能在乎的东西~
却依然觉得孤独，头脑的占用率是100%，心灵却是硬盘的一块坏区，读不出什么，也存不进什么 ~
也许，不久的将来还会多一台笔记本~还会多一个人陪伴~
依然会孤独？我不知道？总觉得这样对未来太不公平，但还是反反复复提醒自己~
若现在想到了~等那些孤独的感觉来的时候，也许就会把它当作一个老朋友，好好对待，安静走完以后的路~
我的人生~还能奢望什么呢？ April 30 无名花开路过公园，一路上开满了鲜艳的花朵。好大很惹眼的花朵，俗而无味。
想起了同济的那些已经飘落的樱花，实在是不能一起拿来做什么比较。
也不知道它叫什么，只能叫它无名花了，看着这么雅的名字，想起那些俗不可耐的花，觉得实在是不般配。
是紫色的红或是红色的紫，说不清楚的颜色的花朵依然开在路旁。虽然这么不讨人喜欢，但还是这么热闹的开在路旁。
也就是几天的功夫，无名花的样子已经在我脑袋里住下了~
看到了那些强烈的颜色，心情也会有些振奋，眼睛里看到了太多的灰暗，所以难得的一抹色彩也会让它们愉悦~
那些无名的花朵，朵朵盛开~
送走寒冷的四月~抬头期盼着五月天。。。。。。。
April 29 心情日记090429很奇怪，单身的时候也没有这样天天写点东西。
难道是因为第七感知道自己的时日不多了，想在最后留下点什么？
能留下点什么？
临死前的拚命挣扎显得最无耻~
为何不在生命茁壮时好好去生活呢？
一生中有太多的不确定因素~
今天不知明天事，谁知道明天会不会横尸街头。。
对我来说，这样的结果，倒是一种解脱！
即便苟延残喘的活了下来，又挨过一天~
后天~又会如何？
看过一部片子叫《后天》，的确精彩。买了正版收藏了，以后无聊可以翻出来看看。
我收藏了很多自己喜欢看的片子，还有很多自己喜欢的侦探小说，就是在等合适的机会去看它们。
就是在等哪天穷的连宽带费和游戏点卡的钱都付不起的时候去看它们。
也许，这对它们很不公平。但既然被安排在这个角色，就要进到这样的责任。
爱情~只能在无尽的悔恨中挥霍挥霍！
生活~还要在残酷的现实里继续渡过！
思想~徒劳的在真切虚假中寻找对错！
结果~不是你想要的，不是我想要的，
是上天在嘲笑世间的罪过。 April 22 叶子那片叶子飘落了，随着柔柔的风飘落了~ 还以为找到了一个属于它的树， 永远就能摇曳在枝头沐浴阳光， 不曾想~随着柔柔的过往的风，还是慢慢的飘落在地上~
为什么要带我离开树的怀抱？叶子想~ 等待着风儿带它去未知的地方~ 风儿说喜欢它美丽飘逸的模样~ 所以想要带它一起流浪远方~
那片叶子飘落了，随着柔柔的风飘落了~ 漫漫旅途中，叶子干裂了全身的嫩绿~ 风儿起，只听得见他怀里的咯吱作响~ 轻轻的柔柔的~风儿满耳的咯吱作响~
还是跟丢了风儿的方向~ 孤单的叶子才想起大树的安逸的过往~ 想起它如何摇曳在枝头沐浴阳光~ 然后又如何背弃了树的宽容胸襟和坚实臂膀~ April 17 凌晨两点半已经很久没有这样做了，两点起床想写点什么。。。。。。
以前单身而且很少网聊，两点起床写东西，只会觉得很安静没有人打扰；现在有男朋友了，而且因为他的缘故qq上的越来越频繁，所以难得也会有几个聊得投缘的朋友。两点上线，没有人在，看着男友在网上暗淡的头像，想着昨晚十点的突然断网，真得很期待他能在qq上给我留些话，即便是一句：安安！也能让我感到很温暖。。。。。。
我们还是属于两个世界。。。我总是劝自己，不要因为自己是个感情敏感的人就要求别人也一样的细腻和敏感。很多事情自己想到了，未必别人能想得到。但长此下来，我便觉得越来越不被身边的人了解，越来越累,越来越痛苦。能怪谁呢？还不是自己不好。
他总是说真得很希望我能跟他一起玩游戏，如果我不玩了就像会失去我一样。也许我还没有完全明白他的意思，我总感觉我就像是他手边的烟，嘴边的零食，是为了他能够更开心的玩游戏而存在的。如果我不玩了，我就会失去他一样。这样的说法是不是对他很残忍？我也不知道，当我有这个想法的时候，是不是对自己很残忍！
争论了很多次，只是希望他能别把游戏看得这么认真，少玩一点。说到最后我死心了，既然不能让他改变，我也只能自己改变自己了。想着，至少我能在他身边，可以把他的心从游戏里分出来一点。不要求他放弃些什么，只是每天跟他说声晚安，提醒他早点休息就足够了。如果我离开了，他是不是就真的沉沦了？我又怎么忍心呢？
快四点了，这片帖子写得好难。我不希望他会看到，因为又要说我在闹。只是写下来了，如果跟他有未来，回头看看自己的坚持，如果跟他没结果，回头看看自己的愚蠢！ April 08 延续。。。。我还以为单身日记可能会告一段落，我也不想一直写下去了。。。。。。
一个人很累，两个人更累。。。。。。。。。。。
也许就像我说的，即便我以后会跟某一个人生活在一起，人与人之间，依然单身~
心与心之间的距离又能有多远？
我还能做点什么？
我自私在哪里？我剥夺了谁的自由空间？
呵呵，我的空间依旧冷清，我想应该不会有他的关心。
也罢，我也就不指望他能走近我的世界了。
单身日记~还在延续。。。。。。。。。。。。。
April 05 四月我还以为樱花都开了，四月也就会变得温暖一点了。。。。。 可惜我错了~天依然冷得要命，就像是要跨过夏天和秋天，直接进入寒冬那样。。。 我的房间开着暖空调，这么不自然的温度~ 我的心里充满防备，多么不该有的态度~
累的什么都写不出了。。。。 April 01 四月樱花开四月~ 今年寒冷的四月~
在我的记忆中，四月是温暖的。摆脱了初春的寒冷，四月虽有些阴晴不定，但还是温暖的。但2009年感觉就完全不一样了。好冷的四月，我把冬天的厚衣服已经收起来了，然后就生活在无限的后悔中，太冷了，冷得这么不自然。
昨天晚上，我一个人无聊的闲逛回了同济。在这所陪伴我4年青春时光的校园里，似乎没有多少快乐的回忆，有的是那些无奈却也说不出的情感。却意外地发现了樱花的盛开，在这样寒冷的四月。
迎面的那条街，两旁簇拥着粉红，暖暖的，柔柔的。随风洒落的花瓣，星星点点，美丽的有点不敢靠近。突然想到，如果此时他能在我身边，那该多好。。。。。。发呆了3秒钟，放弃叫他出来的一切奢望。
走的很慢，那条有花瓣陪伴的路，想起了席慕蓉的《一棵开花的树》，那是我第一次接触现代的诗歌。现在满眼都是美丽的树，满眼都慎重的开满了花，满眼都静静的等在路旁，不同的只是没有开在他必经的路旁，连目送他远去的机会都错过了。。。。。。。
四月~ 即便这般寒冷~ 樱花还是开了~ 那温暖的四月应该很快就会到了吧~ March 28 文
很久没写过什么轻松优美的文字了，似乎现在写不出什么来也算是一种罪过吧。。。。
我还是活在自己的幻想中~ 活在那些不切实际，或悲或喜的幻想中~ 我希望别人能感受我的世界~ 却因为自己还不够真，所以没有人会在意！
我还是活在无数个因果中~ 很多事情，我在寻找着原因或是猜测着结果~ 还有那该死的爱情~ 一想起~就仿佛恍如隔世，永远不能拥有！
我居然还想写一篇好文。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
看到那些悲伤而优美的文字时，会落泪。感动的不只是文字本身的凄美，而是念着作者在写那些东西时的心情，想象着需要多大的勇气和决心才能把这些悲伤的东西写下来，用美丽的文字，用流畅的文体~而我？我都写了点什么东西？
故步自封 壳中的肉体 虚张声势却孤独其中 ————————————《封》
海水满过了我的头顶，好似噩梦中那些红将我的身体吞没了，慢慢的~同那颗空荡的心一起吞没了。————————————《红》
在哪里遗落了一些句子，使自己偶尔写出来的长篇不够完美，不够流畅！
我们斑驳了
走向死亡的最后一个路口
多好的现代人的生活啊，没有这张卡，我都不知道该怎么过。是它，满足着我的小小挥霍，满足着那颗浅浅的虚荣心。接下来会是什么要求呢？感情可以透支吗？可以吗？————————————————————————————————————————————————————《人，为什么会感到悲伤呢？》
也许我们就如同那些尘埃
我愿陪你去看那些荒芜的风景；
我们的天堂又是何等的模样？有何等的力量让哭泣的人笑容绽放？有何等的力量让心死的人忘记忧伤？—————————————————《水滴》
陌
可惜 可惜
用手遮住自
写了那么多还是无病呻吟，愁了那么久还是老调重提，变了那么多还是无人来理，想死好几回还是苟活人间；瞧我这个没出息！————————《人人都说我爱你》
突然发现，我的悲伤不只是因为寂寞而已！——————————————————《听一句》
当所有的事情归于平淡～
我那仅有的小小的幸福
是唯美还是痴迷，现实与梦境的距离；
非也，非也
湖面高，绿意迷—————————————————————————————《一夜雨》
如此远的那片海
我们都是单细胞动物演变成的可怜虫
向寂寞的梧桐挥挥手；
我的心灵也被分开；
我
单身不是无奈而是忍耐
已经被人抛弃
我抬起头，看着你渐渐离去；
听《信》的离歌，曲调很好听，歌词记不清了。——————————————《离歌》
不为女人
当树叶慢慢泛黄，你已摘取到了美满幸福的果实；
看热气散起
品苦涩滋味 孤独 染指心上——————————————————————————————《绿茶》 ............... March 26 累
我又能说什么呢~ 我又能多说什么呢~
累 心灵上的 身体上的 像是在嘲笑着什么 像是要放弃点什么
如果没有了一切的期望 生活也许就不会这么累 如果没有了那些个梦想 情感也许就不会那么累
所以把一切都掏空了 即便是温暖和闪耀着泪光的约定 所以把一切都掏空了 即便是真切和发自肺腑的誓言
我可以喜欢你喜欢的一切东西 我寻找你喜欢的一切东西 却迷失在自己的心里 迷失在你渴望自由的愿望里
反反复复 提醒我 算了吧 何必这么累 才一个月而已！
（2.26——3.26） 感谢访问！
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